CUANDO LA FE Y EL AMOR CAMBIA VIDAS

Me apetece contar algo de mi…voy a dar una pincelada muy breve de mi vida, a ver si puedo mandar un rayo de esperanza a todo aquel que pare sus ojos en este blog. Tengo un problema del sistema nervioso, el cual no me deja andar bien y siempre ando cogida a alguien. Esto me empezó a pasar a los 16 años, empecé a caerme mucho y andar patosamente, no quiero explicar mucho esto, porque como bien sé recrearse en los problemas solo hace que te estanques en ellos, pero necesito contar esto para llegar a donde quiero. Total que pase por muchos médicos y pruebas. Al final solo me dijeron que tenía una enfermedad incurable que iría a peor, entre otras cosas... un discursito de lo más esperanzador que te puedas imaginar... Mi madre no comprendía que habiendo nacido sana y hermosa que tuve una infancia normal como cualquier chiquillita, en la adolescencia me apareciera esto y cuando estas desesperada te aferras a un clavo ardiendo, así que recordó que hace tiempo a una amiga le paso algo raro con su hijo y le llevo a un centro de salud mental y espiritual (antes equivocadamente les decía curanderos, pero ellos se definen como herramientas del señor) .... allí que me llevo y es sorprendente lo que me paso el primer día que fui, pues totalmente diferente como entre, desaparecieron los dolores y andaba mas erguida, vamos totalmente diferente, ahí empezó todo, sentía que no podía tirar la toalla, tenía que luchar pues nadie lo haría por mí, si yo no creía en mi… ¿quien esperaba que lo hiciera? Con el tiempo sigo yendo allí y poco a poco he notado mejoría, se me deshincharon los dedos, las articulaciones, desaparecieron mis pesadillas…en fin volvía la ESPERANZA a mi vida. Pero aun no conseguía andar sola porque el equilibrio me falla, pero seguí con mi vida lo mejor que pude. Conocí a un chico del cual me enamoré con todo el corazón, conocerlo fue un antes y un después en mi vida, esa historia me hizo crecer, me abrió los ojos… lleno mi vida de magia, de un amor puro, sin pretensiones, de alguna forma borro mi pasado…esto duro poco, porque lo dejemos, él vivía en Zaragoza, era el mejor amigo de mi mejor amiga (Sandra, es mi alma gemela, le tengo un cariño especial, la conocí en la guardería y desde entonces nos hicimos inseparables). Bueno total, que él se hizo un mundo de todo esto, actuó mal dejando llevarse por su miedo, la historia le vino grande, yo le agobié…bueno que contarte…el amor y sus desatinos… Te cuento todo esto con detalles para que comprendas mejor. Pues a raíz de su ausencia me sucedieron experiencias maravillosas que me hicieron ver todo con otros ojos y notar a Dios en todas partes, en la naturaleza, en la bondad, en el amor,…y que en la sencillez esta lo profundo. Empecé a creer con todo el corazón, el amor me elevo el alma, la comprensión y la conciencia de aquel momento. Di con el libro Usted puede sanar su vida de Louise L. Hay y me gusto y se lo dije a mi madre y ella me dijo "ah me suena tengo un libro de ella", cuando era del círculo de Lectores, El poder está dentro de ti, y este me fascino, lo leo y lo releo, hay partes que sabré ya de memoria jaja pero es que me siento tan identificada con cosas que dice…como Louise bien dice, no entendía que daba tantos buenos consejos y las personas parecían no hacerme caso...que ingratos! pero me di cuenta que vivía poco la verdad que decía, entonces es cuando decidí que debía calar mucho, mucho más hondo…así que empecé hace semanas con las afirmaciones diarias, a descubrirme entrando en lo más hondo de mi, emocionándome a menudo, sintiendo mi sensibilidad, no ocultándola…comprendiendo que sensibilidad no significa debilidad, sino el mayor don que tiene el ser humano… Me quité antiguas pautas, hábitos negativos, a dejar de lado la negatividad porque no sirve para nada, (cuando me empecé a caer los niños se metían muchísimo conmigo, llegando a mermar mi autoestima, desvalorizándome hasta que llego un punto que me lo creí). Pero ahora comprendo que si aprendí a no amarme ahora también puedo desaprenderlo. He aprendido a aceptar que merecemos todo lo bueno, a cambiar la forma de hablar y escribir, a no utilizar palabras hirientes, negativas, críticas ni manipuladoras…a construirme no a demolerme. Somos vulnerables pero no frágiles. Somos mucho más que nuestros temores, enfermedades, somos luz y espíritu. Empecé a asombrarme de cómo podía llegar a pensar positivamente, eso hizo que abriera mi corazón y por eso siempre hago las cosas desde el corazón... SIEMPRE. Hice afirmaciones, eso me hizo aprender a amarme a mi misma y siguieron los cambios en mi, de todos los dedos inflamados que tenía, se me fue la hinchazón, me salieron ronchitas rojas en el hinchado, tengo un calor de sanación en el oído interno, ahí donde se mantiene el equilibrio…sabes mi cuerpo respondía. Hoy en día sigo con mi crecimiento espiritual, quería transmitir mis ganas de vivir porque la vida es hermosa, llena de sueños por conseguir y metas que alcanzar, la vida merece la pena. Además todo pasa por algo. Hay que superar las lecciones de la vida y mientras menos las comprendas, más doloroso será el suceso que te las traiga hasta que llegue el momento en que lo será tanto que sólo podrás aceptarlo y comprenderlo sin mas opción...ABRE TU MENTE. Todos estamos aqui para crecer y evolucionar espiritualmente. Hay que tener la autoestima alta no por orgullo sino por amor y creer en ti porque nadie lo hará por ti… ten por seguro que TODO...LLEGA EN SU MOMENTO Y QUE SOLO DIOS JUZGARÁ TUS ACCIONES. Cristina.

MONONUCLEOSIS INFECCIOSA (esta es una pequeña historia de una chica que cada dia me alegro mas de haberla conocido)

Era viernes...estábamos en feria,y salí de fiesta como cualquier adolescente.Fuimos a una caseta a bailar y a pasarlo bien.Mis amigos beben alcohol pero yo,me pedí una fanta de naranja.Me dieron la botella y un vaso de cristal. Pasó la noche,y volví a casa.A pesar de llegar a una hora temprana(12.30 de la noche) el sábado estaba muy cansada,mas cansada de lo normal.No estudié.Me pasé casi todo el dia tumbada,vagueando,sin hacer nada...simplemente no tenía ganas. El domingo,tenía una competición(se me olvidó decir que entrenaba atletismo)pero....no fuí,no podía,estaba muy cansada.Solo tenía sueño.No tenía ganas de comer...es más,me costaba mucho trabajo comer lo mas mínimo.Realmente estaba enferma. Al día siguiente,había clase.Como cada lunes,me sonó el despertador a las 7 pero....no fue como cualquier lunes normal....No podía levantarme.No podía a penas moverme.Empecé a llorar,pero estaba sola pues mis padres se van a trabajar muy temprano...Les llamé por telefono y les dije que no podia levantarme,que no iba a ir a clase.Cuando volvieron,a esto de las 16:00h me llevaron a Urgencias. ¡¡Qué horror!! estuve esperando 6h y media!!! y solo me dijeron que tenía mononucleosis infecciosa. Para quien la conozca,dirá que no es nada,que no suele dar muchos problemas.Pues bien,eso pasa en un 98% de los casos,pero yo pertenezco al otro 2%restante. A los 3 dias de ir a urgencias y que me mandaran para casa, me tuvieron que ingresar.No podía hablar.No podia comer.No podia tragar.Me dolia el estomago.Me dolia la cabeza.Me dolia el cuerpo en general.Estaba muy cansada,tanto,que pasaba 19h al día durmiendo;y las 24h acostada. Pasaron los días, y cuando ya tienen un diagnostico fijo, me dicen que tengo el hígado jodido, así me lo sueltan EL HÍGADO JODIDO.Dijeron que la MONONUCLEOSIS INFECCIOSA se transmite por la saliva...por los besos y tal...pero yo no tenía novio, lo que significaba que había sido de otro sitio...Llegué a la conclusión de que el vaso que me pusieron en la feria no estaba limpio...o simplemente me descuidé y cogí el de otra persona. Yo al principio...bah,no le daba importancia,mas que nada porque no entendía de qué iba todo aquello y pensé ''bah,no es tan malo,al fin y al cabo no bebo''.Pero...pasados 5 minutos, me dirijo al médico y le digo ''bueno,y cuando voy a poder entrenar?.Esque estoy deseando volver a la pista,a lo que me da la vida'' Y su respuesta fue tal que así '' jajajaja,no vas a poder volver a entrenar.Casi seguro que no te quedan secuelas en los riñones pero las anginas te las tendremos que quitar y el hígado si tendrá secuelas para siempre'' Me rompieron MI sueño,MI aficción,MI pasión...MI VIDA..pensé que no sabría afrontar una vida sin el atletismo... Tras mucho tiempo ingresada y medicación para el hígado, me dan el alta e intento sacar mis estudios para adelante pero no podia.Llevaba mas de un trimestre de retraso y a parte,el extremo cansancio no me lo ponía nada fácil a la hora de concentrarme... Para colmo, cada dos por tres recaía y me tenían que volver a ingresar asique,realmente no hacía una vida normal.Pero mira, tampoco me quejo,pues hay gente que ha estado y está mucho peor,aunque eso sea un consuelo egoista. Hoy, casi dos años despues, aún sigo con medicacion.Sin poder hacer una vida totalmente normal, pero sí casi normal.Estudio bachillerato y de mayor me gustaría ser profesora de Educación Física. Con esto,lector,no quiero darle pena,no quiero que se compadezca de mí,no quiero que piense que la vida es injusta.Solo quiero que le de las gracias a todas aquellas personas que han echo posible que yo HOY esté aquí, con mi autoestima, con mis ganas de comerme el mundo...con mis nuevas aficciones =) Porque pase lo que pase,digan lo que digan,yo sé que algún día podré volver a entrenar,y dejaré el listón muy alto...Pues mi sueño no acabó. Un obstáculo en la vida,no es el fin.LUCHA.

EN CADA LAGRIMA

Han pasado cinco años, cinco inviernos los más frios Y me cuentas que parece que fue ayer cuando se despidió Quisiera estar mas cerca, cuando el recuerdo te desborda Que el teléfono es muy frio y tus lágrimas no veo Cuando escucho tus palabras, entonando la tristeza Tu voz se nota quebrada, esos días sin mañanas Alguien quiere decirte, que no sufras, que sonrías Cuando la recuerdes,no duela llorar Porque no es malo llorar, no es malo sufrir Lo malo es no aceptar la historia que te toco vivir… Tu niña esta en el cielo Dibujando entre las nubes, delfines, arcoiris Me ha ayudado a componer esta canción Tu niña esta en tu boca cuando ries En tus ojos cuando brillan En cada lagrima... "DEDICADO A ANA LA MAMA DE UNA NIÑA DE FALLECIO DE NIEMANN PICK"

Mi historia...

Para mi, es difcil aun pensarlo y recordarlo. En agosto de 2008 se murió un tio mio, exactamente el 18 de agosto, todo paso mas o menos en dos semanas... La semana anterior se fue a hacer unos analisis, y salieron mal, asi que se repitio los analisis y seguidamente le mandaron ha hacer pruevas y más pruebas, no le terminaban de ver lo que tenia, pero decian que podia ser cancer. El 15 de agosto, Sta. María, nos reunimos en casa de mis tios para celebrar el santo de mi madre, comimos todos juntos, pero él no estaba bien, y todos lo notamos. Hacía ya unos dias que no se encontraba bien, y cada vez estaba peor, pero hasta el ultimo momento estubo de broma. Una vez terminamos de comer, yo me tuve k ir a mi casa (vivimos muy cerca a dos o tres calles mas o menos) me tuve k ir porque al día siguiente me iba de colonias, porque soy monitora y nos ibamos una semana, a un pueblo cerca del mío, en una casa de colonias, y aún tenia que preparar toda la maleta. Así que me fuí pero dije que volveria para decirles adios. Él cuando me fuí a despedir me dijo- "adios mi martita bonita"- siempre me llamava asi, era su martita bonita, jejeje.. y siempre bromeaba conmigo, era una persona que constantemente estava haciendo broma, y hasta el utimo momento estubo asi. Al final no me pude ir a despedir, pero tampoco me comi mucho la cabeza, porque total, en una semana volvería. A la mañana siguiente nos fuimos de colonias, el sabado 16 exactamente, el día fue bien, pero por la tarde llame a mi padre para preguntarle como estaba mi tio y me dijo que habia empeorado pero que no habia novedades que aún estava en casa. En este momento me empeze a preocupar de verdad, pero todo fue peor el domingo por el mediodía llame a mi prima (su hija) y le pregutne por él, por como estaba y demás... Me dijo que estaba bien, que no habia problema, y esto me extraño así que le pregunte si estaba él delante, me respondio que Sí y se hizo el silencio... En aquel momento lo entendí todo y llamé a mi padre, él me dijo que estaba ingresado en el hospital, con una infección muy grave en el pulmón, además creian que todos sus organos estaban atacados por el cáncer, pero aun no habia dado la cara la enfermedad. Me bajaron al hospital, pero no lo puede ver, llegué tarde, subi las escaleras de dos en dos, corriendo hasta la habitacion entre en ella, y estaba vacia... al salir me encontre con una enfermera y me dijo que estaba en urgencias y de allí ya no salió. Estube toda la tarde hasta la noche en la sala de espera, con mi familia, pero alli tampco podia estar toda la familia y decidí volverme a la casa de colonias, pero quede con mi familia que con cualquier novedad me llamarian, y así fue, estabamos cenando y sono el telefono, el silencio se izo en la mesa con mis compañeros y yo fuí quien respondió... era mi madre, eran las 12 de la noche y me dijo que estaba estavilizado y que lo bajaban a barcelona a la uvi porque no habia de libres aquí. De esta forma me fuí a dormir, en parte tranquila de que estubiera un poco mejor, pero con la sensación que no todo era tal y como me habian contado. Mientras en el hospital, no pudieron ni sacarlo del hospital, a las 3 de la madrugada falleció... yo no lo supe hasta las 8 de la mañana, porque en la casa no hay cobertura, y me llamaron a las 8 al telefono de la casa. Cuando escuche el telefono a las 8, todo se me vino abajo... por momentos deseaba que no fuera el telefono para mi, pero cuando me llamaron y me dijeron que tenia una llamada.... todo se derrumbo... y cuando oí a mi madre, el mundo se me vino a bajo, solo me dijo hola marta... me quede en blanco, no sabia que hacer, que decir, no sabia ni si llorar, gritar... colgue el telefono y me fuí ha hacer la maleta, me bajaron a mi pueblo, y en la carretera, escuchando la radio, se me pasaban todas las imagenes, recordaba cosas, momentos... y recuredo que sono la cancion de melocos, que se titula cuando me vaya, y me sentia muy identificada. Al llegar a mi casa, fui directo a casa de mi tia, alli estaba toda mi familia, fue un momento muy duro, verlos a todos, destrozados, luego el tanatorio, allí fue horrible, no queria hacerme a la idea de que todo se había acabado que no lo volveria a ver, queria creer que todo era una broma, una de las suias y que cuando me levantara pues todo estaría bien... pero el peor momento fue el día de su entierro... la impotencia de ver que mi tio se iba, la impotencia de saber que no me habia podido despedir de él, de que no le habia dicho lo mucho que lo queria... Esta es mi historia... para mi era como un segundo padre, pase mucho tiempo en su casa de pequeña y de adolescente, vivi muchos momentos con él, y siempre estaba haciendo broma con todo el mundo, a veces nos enfadabamos por esto... y ahora me encantaria que supiese lo mucho que le quiero y lo mucho que lo echo de menos. Pero se que lo sabe, y que sigue aquí... Un abrazo a todos.... gracias por todo esto, gracias por decirme k si... kuando lo leeas dime algo porfavor, y kuando tengas algo me lo dices tambien, yo no te pido nada a canvio, solo k kantes con tu arte mi istoria, no hace falta k pongas datas, ni mi nombre, se k tu transmitirass mi sentimiento, k transmitiras lo mucho k le queria...

LOS TERRORES QUE NOS VISITAN DE NOCHE

Los terrores que nos visitan de noche y no se ocultan de día, el haber querido decir un te quiero y no haberlo podido pronunciar, que impaciente es el pesimismo y que vago el valor
Tu, hijo completas todo lo que se queda vació, tus palabras breves, tu sonrisa vergonzosa, cosquilleo que me recorre durante todo el día, solo mirarte, puede que no me hables e incluso ni me mires pero me siento tan feliz de poder estar aquí a tu lado, sintiendo tu calor, escuchando tu respiración,mis manos se cubren de dolor, mis calles no tienen fin ni quiero que tengan, tu eres mi principio hijo y cuando llegue el final aprenderemos a decir adiós, la longitud del camino solo Dios la sabe.
Puede que mis ojos se cubran de lagrimas y las manos las eche en mi cabeza cuando eso me ocurra estaré equivocado mi hijo no se merece ni un solo tropiezo, secaré mis lagrimas y mis manos se levantaran con mas fuerza que nunca, el es mi felicidad, mí lucha diaria, no hay hipotecas, ni mal estares,tampoco me importa la política, todo gira entorno a Ti, mis alas cubrirán tus dolores y mis dolores ni los sentiré, ni gritos ni lamentos solo calma te transmitiré, cada día me daré mas cuenta que valieron la pena todos los golpes y decepciones, esta mañana no tendrá tarde, ni nubes, ni oscuridad esta mañana será para siempre…

Vamos a vencer esta guerra

VIVIR MURIENDO (Dedicado a los inmigrantes por su sufrimiento y lucha)

El mar nos guió El atardecer nos dio de comer La lluvia nos lavo,bebimos nose que Apenas nos mirábamos El frio de la noche nos habló El sol castigaba nuestra oscura piel La promesa de vivir nos ayudó a no enloquecer Un adiós en la orilla jurando volver Lagrimas de mis hijos me hicieron crecer Mi familia, mí tierra podría perder Prefiero morir en tu país Prefiero arrancarme la piel a tiras por la vida que les prometí Prefiero morir en tu país Que morir en vida, que vivir muriendo… Masticando arena nose muy bien Adormecido por el cansancio Mis manos tiemblan, Mi cuerpo extraño Mi corazón debilitado Pedía agua,pedia calor todo seme daba Ángeles vestidos de rojo con cruzes blancas en al espalda Ambulancias que volaban, compañeros dejaban de respirar la gente murmuraba,solo dije con mi mirada. Prefiero morir en tu país Prefiero arrancarme la piel a tiras por la vida que les prometí Prefiero morir en tu país Que morir en vida, que vivir muriendo

NIEMANN PICK (Sentimientos)

Es difícil plasmar un sentimiento tan profundo en unas cuantas lineas, aun así intentaré transmitiros lo que me hizo sentir conocer esta enfermedad.
Hace algún tiempo recibí una llamada invitándome a una cena benéfica, me dijeron el nombre de la enfermedad 3 ó 4 veces y nunca conseguí que seme quedara, me explicaron un poco de que iba, acepte,sin saber que después de conocer la enfermedad “NIEMANN PICK” mi corazón iba a girar 180grados.
Llegué a la cena,la gente iba entrando en el restaurante con carritos y sillas de ruedas habían niños pequeños y también mas mayores, sus miradas ya me hicieron respirar mas hondo de lo normal, me presentaron a la organizadora y a algunas personas mas que ayudaron a organizar todo.
Pasaba la noche y casi era mi hora de actuar, les había compuesto una canción que ni yo mismo sabía como había salido esa melodía de mis manos y la letra de mi cabeza, todo era muy emotivo la gente decía cosas preciosas de sus hijos y la respiración seme aceleraba por momentos, solo quería expresar lo que sentía através de mi canción.
Llego mi hora me llamaron al escenario y ahí estaba yo frente a unas 400 personas, me sentía tan pequeño después de escuchar la fortaleza de esa gente.
Cante, fue precioso ver los ojos de los niños y padres cogiendo con cariño las palabras de mi canción, solo quería que la melodía calmara el dolor de esos niños y diera esperanza a los padres.
Ahora no pasa un día que no piense en ellos y ojala pronto podamos vencer algún día el
miedo “NIEMANN PICK”
Os dejo con la frase que me dijo una de las mamas “Doy gracias a Dios por mandarme un niño así porque sino no sabría lo que es querer a un hijo de verdad”

GRACIAS.

WWW.FNP.ES